国外文凭

很多时候心会失去平静，于是就想记录一些心情。看着茫茫然的世界，想着不可理喻的杂念，往往会不知所措。很多话语不知该与谁述说，很多文学不知道该晾晒在哪里。     

    绿茶味奶茶，浓浓的香味，涩涩的绿茶味完全盖住了奶茶的香醇，于是满嘴都是茶的苦涩。     

一、关乎文学   

    手机的排版总是显得杂乱无章，而我却习惯用手指按着键盘，记下一点简单的话语。电脑不在的日子,渐渐习惯了受机的陪伴,近一年的使用,我总能轻易拼出我内心的想法,而我的电脑正在哥哥的怀抱,那样的温暖.第一次充了网吧的会员,放任自己在浑浊的空气里存在,直到窒息.

    曾经一直追逐的希望被认可的文学，而今真的成为自己的乐趣。有时会有朋友的光顾,一两句问候,文学的共鸣,曾经会快速的回复,而后去找寻知己.现在开始习惯安静的待在自己的空间，看着自己写的心情、故事、小说，心平静如水。偶尔会回忆起记录文学时的心情和事件，很多时候已经习惯看着自己的文章发呆。我想对于自己的文学，我唯一欣慰的是看着它们我能感觉到心安。

    曾经很喜欢的写手都删了QQ号,对于文学渐渐有了自己的看法和观点.依旧喜欢随性,从不为难自己,却也因为这样,丢失了很多机会学习新的东西.   

    最初喜欢文学就是想在文海找到自己心安的力量，现在自己也能做到，所以不算失败。最初的努力，一直到现在的平静，对于文学的热爱在一点点加剧，偶尔会异想天开，放开所有，让自己去流浪。    

    《简。爱》一直在桌上，我有两个月的时间去慢慢欣赏。对于名著，我总是厌恶，世界那么多的名著，我总是选择跳过。《红楼梦》看了一年多的时间，书签还在最前面，唯一看完的《飘》，早已忘了内容和人物。看过的几百本小说，从未记得人物、书名、作者，唯一有些印象的是书的情节。如他们所说这样的书看了等于没看,我总是改不了贪玩的习惯.

    我曾在一个人的帖子里看见：一个女人看书如果她从看作者的思想而只注重情节，她一定是一个肤浅的女人。而我刚好是属于这一类人，肤浅、愚昧、无知还有自以为是。        

二、关乎生活    

    现在的日子，似乎一下就平淡了下来。终于顺利通过的会电考试，好像一切都没有了意义。四月的天空依旧冷的出奇，却又惊奇的发现白杨的叶子已经长了出来，而且心形在不断扩展着，亦如曾经死水般的生活，终于看到了一点点的波澜。     

    依旧调皮、依旧捣蛋，只是出现在她们宿舍的次数不断减少。笑容依旧，只是多了一份疏远;陪伴依旧，只是少了一份感动。终于学会平静面对，那些喜欢和讨厌，终于想开，不过是陌路相逢。走过这一段，谁都不认识谁。只是依旧介意那一句：脾气不好，特别是对我。

    冷冷的开始迷失了自己，一直觉得自己无愧于心，只是依旧给别人带去那么多那么多的麻烦。于是学会隐藏好所有的负面情绪，笑容满面，我依旧什么都不知道。

    简单的日子,有自己细小甚微的幸福,对着天空微笑,内心的落寞只有自己知道.沉寂下来的除了语言还有心.她们说我依旧喜欢笑,喜欢闹,只是有一些沉默.表现出来的是百分之三十,其实心底沉默的是另外的百分之七十.偶尔会想如果没有文学,有多少人能真正看透我,然而如果没有文学来发泄,我会不会已经疯了?

    生活就是生活,永远没有如果,所以我还活着,并且过的很好.      

三、关乎他、她还有我        

    心安的环境不是谁都能给的起，庆幸遇见那样一个她，安宁的世界。就那样沉浸在了那样的世界里，迷的七魂八翘顺便搭上自己的心。这样的时期里，疯狂的不像我自己。青春岁月里因为这样的疯狂显得更加圆满。于是想起那样的对白，因为知道了结局，所以结局来临，没有逃避，笑着面对，一如从前。只有心里知晓，丢失了所有的热情，逆来顺受.

    总有那么一些人让我们感动，于是微笑，依旧无能为力。那么多的遇见，总会有许多邂逅，没有谁能陪谁到最后。转过身，留下空气在思念，混淆的世界，蔓延了什么？

    网络的情缘,隔着距离,因着神秘,所以更加真实,值得珍惜.总是不经意用文学表达着真心,其实知道真实面对时没有多少人可以真正做到,只是依旧相信说那些话的人在那个时刻是真的想做到,温暖.         

    在黑夜，他们开始习惯晚睡，在压力的逼迫下，他们找到适合的排解方法。对于他们讨论的话题，我由最初的尖叫到容忍。沉默的时候，偶尔附上几句笑声。天知道，我有多讨厌这样的夜。他们开始为了未来着想，想着她和他的以后，家庭成了最大的阻碍，哭泣于是开始泛滥。轮流哭过之后，似乎又开始平静起来。而我却不知道她们又要面对怎样的坎坷.

    我总是习惯对很多人说着同样的话，没有谁重要也没有谁特别。已经习惯自己哭给自己看，而后笑着释然，一切于我都无关紧要。

四、关乎最爱       

    电话费开始暴涨，每天重复差不多的话语，凶凶的空气隐藏的关心和担心。不曾知晓，原来自己如此在意，如此害怕。爸爸、妈妈、哥哥的电话，轮流的呼叫，没有很多的话语，只是想告诉自己他们很好，不需要担心。       

    对于父母，每一次都是不好的语气，只是我担心他们的任性，更害怕他们会受到一点点委屈。想起05年的夏天，对着奶奶大吼大叫，没过几天她便离开了这个世界。我总是习惯这样表达我的关心，却清晰记得那天奶奶被我凶的表情。我想堂哥说的没错，我就是个讨人厌的人。

    在某过瞬间，眼前会出现家人熟悉的面容。想起在家总是不乖乖吃饭，爸爸抢着下厨，给我做喜欢的菜，而我却只吃了半碗就扔了碗筷。从侧面看见爸爸似乎叹息了一声，想说什么却最终什么都没说。这样的爸爸总会让我觉得心疼，想起高三那年爸爸每天早起给我做好饭，每天自己洗衣服，悲伤就溢出来了。

    从小便偏爱着妈妈，每次都只记得妈妈。很小的时候，妈妈生病了，没有陪我们一起作客，于是很早拉爸爸回家，把偷偷带回去的吃的给妈妈吃。直到我们吃完所有的吃的，我走出房间，看着窗外的爸爸，突然发现爸爸其实很喜欢那个吃的的。

    很多很多年前的事情，而今突然忆起便觉得对不起父亲。从来没有好好的认真的关心，对于他沉默的付出，总是习惯忽视。       

    哥哥总是忙，连陪我说话的时间都没有。半个多小时的通话，一直是我不停的说着，一声高过一声的话，直到盖过宿舍所有人聊天的声音。我只是害怕，我一不说话哥哥就要挂电话，我想多听一点他的声音。听着他从电话里传来的笑声我会觉得快乐。然后就想起在家朋友对我说只有和我在一起他才可能开心一点。这样的我会觉得很满足很满足。生活，有这样就够了。      

    财管老师在课上讲着例题，他说我们来看下这样做会出现怎样的结果，于是我很清脆响亮的回答：好。在突然安静下来的教室，我的回答显得如此突兀，面红耳斥的面对全班的哄笑，却不经意发现老师一板正经的脸上有了很明显的笑意。

    这样的日子，没什么不满意…